Piadas Alantejanas as mais cómicas

 

P: O que é que faz um alentejano faz a ler o jornal à esquina?
R: Espera que o vento vire a folha.

P: Qual a melhor universidade do país?
R: A universidade de Évora, entram lá alentejanos e saem de lá doutores.

P: Porque é que os alentejanos treinam futebol numa piscina?
R: Para aperfeiçoarem os passes em profundidade.

P: Porque é que os alentejanos costumam plantar alhos à beira da estrada?
R: Porque faz bem à circulação.

P: Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: – O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: – O único que vai naquele sentido.
R3: – O único que só corre nas descidas.

P: Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira?
R: Porque os ares da serra fazem bem à saúde.

P: Porque é que mandaram 10 mil alentejanos para o golfo quando houve conflitos?
R: Para acalmar a situação.

P: Qual é a peça da moto que os alentejanos mais gostam?
R: O descanso.

P: Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
R: Para oferecerem àqueles que não têm sede.

P: Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?
R: É o único que está a dar milho aos aviões.

P: Que é que os alentejanos fazem ao fim de um dia de trabalho?
R: Tiram as mãos dos bolsos.

P: Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
R: Para acordarem em cima da hora.

P: O que é que as garrafas alentejanas têm escrito no fundo?
R: Não abrir por aqui

P: O que é que um alentejano faz quando acaba o mês?
R: Começa outro.

P: Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
R: O ele estava descansado a beber leite, e a vaca sentou-se!

P: Como é que os alentejanos arranjam dinheiro para comprar um vídeo?
R: Vendem a Televisão.

P: Porque é que foi proibida no Alentejo a venda de carros com limpa pára-brisas traseiro?
R: Porque já foi apanhado um alentejano a conduzir ao contrário.

P:Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
R:O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

 

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? "Cereal Killer"!

 

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 5 euros? Tira um zero a uma nota de 50…

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota? Para fazerem as curvas deitados.

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros: -Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

 

Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3! Um para a conduzir Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOOO... AZZULLLIIII... VERMÊÊÊLHOOOO....

 

Sabem porque os alentejanos têm cruzes no telhado? É para poderem apanhar a televisão da Igreja!

 

O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas???? - Proibido fumar!

 

Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera". Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz: "Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe" Ao que o alentejano responde: "Com certeza, e por mim até a pode dar toda..."

 

Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro. - Aã, agora desti em marcenêro ?? - É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado... - Aã porquêi ?? - É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !! - Aã e quéi que 'tavas fazendo ?? - Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!

 

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto. Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina", ao dar-lhe uma camisinha para a mão: - " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?" - " Atão porquêi?" - " Isto é para não ficarmos grávidas!" - " 'Tá bém, pode sêri!" Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro: - " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi." - " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!" - " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!" - " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde. Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação... - E qual é? - diz o outro. - O ninho deve ser aqui perto!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta: - Então, que tal se tem dado? - Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquelas côzas! - Mas você toma-os pela boca??? - Queria vocemecê qu'ê os metêssi no c*u não?

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia. Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar. O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca. O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ... E o condutor diz para o alentejano: - Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai com a língua de fora! - Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua? - Está do lado esquerdo. - diz o condutor. - Então encoste que ela quer ultrapassar!

Sabes quantas vezes um alentejano se ri de uma anedota? - Três! - Primeira, quando lhe contam; segunda, quando lhe explicam; terceira, quando finalmente ele a entende.

Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro: - Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens! Dizem elas, uma para a outra: - Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!